Da, din nou.

Je suis perdue!

Cine vrea să trăiască pentru totdeauna?

Că tot căutați în disperare „cizme, botine, pantofi noi”. Ultimele obsesii, după cum urmează:

Ce caută disperații care ajung aici?

- trio adrian paunescu  – habar n-am despre ce-i vorba, și-a făcut poetul meu preferat vreo formație?

- aimee iubita – da bre, asta înseamnă

- cat de des o suni – de 2 ori pe zi cred că e suficient

- descriere personaj apolodor – nu pot să cred, chiar caută cineva asta?

- id-uri fete online iasi bune rau – tu ai o problemă, drăguțule..

- pantofi botine 2009 – pfai, am văzut niște botine superbe pe Cuza!

- pepsy radio condor poze – n-am poze cu el, dar îți sugerez să-i ceri direct lui. Vezi când e în emisie, intri pe id-ul rc.dedicatii și-i spui lui Pepsy ce vrei de la el

- ceai de menta efecte – păi n-am lămurit mai demult că e halucinogen?

- sa-l suni? – chiar nu pricep cum ajung aștia cu telefoanele lor la mine pe blog..

- nu acum deoarece versuri – versurile mi-e lene să le scriu, dar melodia o găsești dacă urmărești tag-ul ”folk”

- desene animate pe un vapor personaje – sper sincer că n-ai mai mult de 10 ani

- vedete prost imbracate giulia – Pentru prima parte, găsești o mulțime de exemple la Rimel.

- iubitul vrea sa ma maturizez – Vai, adevărată dramă!

- site moldavia folk – Da? Chiar au?

- cum fac bani din amway – Hahaha! Tu chiar ai crezut povestea aia? Nu faci, băi! ))

- teori despre dragoste de tudor chirila- Săracul Tudor, ce admiratori are..

- cine este iubitul innei – Nu știu și exact din cauza asta n-am dormit bine azi-noapte! Să-mi spui și mie când afli!

- mayra – Vrei linkul?

La trebușoara asta mă gândeam zilele trecute: Românica noastră e-un fel de țară a sfinților. Atâtea și-atâtea sărbători și zile dedicate nu știu cărui sfânt, în care se adună grămezi de oameni să atingă rămășițele.. adică moaștele. Săriți, comentați, răzvrătiți-vă, că eu părerea tot nu mi-o schimb. Cum poate un mort de ăsta să mă ajute pe mine cu ceva, dacă mă duc și-i ating jumate de coastă? Un mort e mort și gata, nu mai poate face nimic. Morții nu se roagă, morții nu fac minuni, morții sunt morți pentru că și-au terminat orice treabă pe aici și au plecat. Dacă toți morții ăștia ar fi cu-adevărat sfinți și făcători de minuni, ce nevoie ar mai fi de Dumnezeu?

Românica noastră e țara sfinților. Nimic nu merge bine, dar zeci de sfinți sunt scoși în stradă și grămezi de oameni se înghesuie să li se roage. Subtilă ironia morților ăstora..

$4890.00The Cadaver Calculator – Find out how much your body is worth.

Mă-ntrebam, de ce aleg unii oameni să ofere drept cadou lenjerie intimă?

De ce mănâncă unii oameni cu sare? La mine stă sarea aia-n solniță de pe vremea colegelor de apartament care-și făceau pentru micul dejun mămăliguță cu cartofi. Muahaha! =))

Mai există și alți indivizi obsedați de cutii/recipiente sau sunt singura cu probleme?

Ăștia din Iași nu știu să facă (cacofonie pe care n-o pot evita) clătite bune. Poate doar la Bolta Rece, dar și acolo brânza are gust suspect, iar tipele de la Aad’s strâmbă mereu din nas dacă le întreb ”doar cu brânză, fără stafide, nu se poate?”.

Sunt și indivizi care descarcă filme înainte de-a se uita la nota de pe IMDB?

Fusei aseară la prea minunatul film care mi s-a părut prea scurt și care-ar fi fost mai interesant dacă poveștile erau legate între ele și nu doar legende prezentate separat. Dar e fain și-așa, e destul de comic și un pic diferit. Nu-i genul de film românesc filmat aiurea, cu culori de-alea spălăcite, cu replici de copii tembeli, cu personaje cărora nu le reții nici măcar numele și în care trei sferturi din timp nu se întâmplă nimic. Zic deci, tovarăși, că viața e frumoasă!

Fusei și la cursul lui Vere, foarte interesantă materie, dar teribil de somn mi s-a făcut. Și nu trece nici acum, după 2 cafele și-o ciocolată caldă. Peste o oră și-un pic, mă voi îndrepta cu nețărmuită dragoste și admirație spre lp-ul de marketing, la care poate vom face și altceva decât prezența..

Între atâtea căni de cafea, apă și ceai, mă-ntreb: de ce 90% din joburile existente în Iași sunt de rahat? Dacă eu termin mâine facultatea și nu vreau să devin regina videochat-ului, ce pot face în prea minunatul nostru orășel? Tovarăși, frumoasă e viața?

Oare ce procent din populația cu acces la internet mai citește reviste de-alea tipărite? Mie-mi plac foarte tare fițuicile pentru femei, pot pierde o săptămână întreagă răsfoind reviste despre modă, make-up, celebrități, decorațiuni, medicină și alte astfel de chestiuțe. Și cu toate că-mi plac, nu le cumpăr niciodată, pentru că e mult mai comod să tastez un www. Pierd foarte mult timp pe site-urile de tipul ăsta, deși sunt conștientă că multe din ele nu-mi aduc niciun folos. Reviste (tipărite) citesc dacă ajung acasă la maică-mea, când merg la diverși medici sau să mă tund. Aici găsesc întotdeauna reviste drăguțe și tentante )

Îmi plac oamenii care au colecții de reviste serioase sau chiar neserioase, dar adunate în timp foarte lung și cu efort. Îmi plac ăia care citesc doar reviste din domeniul lor de lucru, e o dovadă că într-adevăr fac ceea ce le place în viață, pentru că 50% din timpul lor liber îl dedică tot muncii.

Nu-mi plac oamenii din spatele revistelor, care-și fac treaba superficial, care scriu fără a se documenta și care nu știu să-și argumenteze punctul de vedere. Nu-mi plac nici revistele pline doar cu scris și fără nici măcar o poză. Sunt o superficială și mi-ar plăcea să lucrez la o fițuică pentru femei!

Dacă se întâmplă să fie vreun concurs cu orice răhățel de premiu și cu doar doi concurenți (eu și încă unul), evident, eu nu câștig. N-am câștigat niciodată nimic la chestii cu bilete, tichete, monede și-alte astfel de prostii. Nu ghicesc serii câștigătoare, nu reușesc să scot maimuțoii din incintele alea de plastic, nu mi se întâmplă să răzuiesc tichete și să câștig ceva de pe urma lor.

O singură dată în viața s-a petrecut treaba asta, respectiv cu un cartonaș de-ăla din Billa, care-avea înscrisă fabuloasa sumă de 10 ron, câștigătoare. Muahaha! Cu ăia 10 ron trebuia să faci alte cumpărături tot în magazinele lor, ca și când 10 ron ți-ar ajunge pentru cumpărăturile pe întregul an. E foarte frustrant să câștigi sume de astea, eu nu le înțeleg rostul. Decât să dai 10000 de premii în valoare de 10 ron, nu mai bine dai 100 de premii din care omul ăla chiar să înțeleagă ceva? Ah, sau contează ideea în sine și nu suma?

Pe 21 octombrie, de la ora 20.00, la Acaju canta Sabina si Carmen. Avem deci seara de cafe concert.

Pe 22 octombrie, de la ora 20.00, in Mojo, Alt Iasi serbeaza un an de existenta, pe muzica celor de la Descantec.

De pe 22 pana pe 24, avem nopti galileene. Adica ne adunam in Piata Unirii si ne uitam la cer.

*Citeam blogul lui Arhi și mi-am amintit recentele telefoane ale unui anume C.D., necunoscut mie, dar care se pare îmi purta așa o considerație și-un respect (fără a mă cunoaște) și era așa de preocupat de soarta mea, încât își dorea neapărat să-mi prezinte o ocazie formidabilă. M-a sunat tipul ăsta de vreo 6 ori cred, fără să-mi spună nimic concret. Așadar, dacă vreodată primești un telefon de la un necunoscut care te cheamă la etajul nu știu cât al hotelului nu știu care, sub pretextul că dorește să-ți prezinte o oportunitate de afacere sau fără a-ți spune pentru ce mergi acolo, trebuie să știi următoarele:

1. Există în lumea asta câțiva oameni (raportat la populația globului, da, sunteți doar câțiva și sper să dispăreți cât mai rapid) extrem de slabi de înger, care trăiesc într-o realitate a lor, paralelă cu a noastră. Probabil ai și tu un prieten care nu te-a căutat deloc în ultimii 3 ani, iar acum te sună brusc pentru că vrea să-ți facă un mare favor și să-ți prezinte ocazia vieții tale! Oamenii ăștia sunt spălați pe creier și indiferent câte argumente le aduci, îți repetă aceeași placă. Dacă vezi că nu cedează după ce le spui de 2-3 ori că nu te interesează produsele lor, ai cu siguranță de-a face cu un viitor diamant Amway! =)))

2. Un Amway-ist adevărat, cu creierul suficient de odihnit, e absolut convins că ”Amway l-a ajutat să-și dezvolte propria afacere”, că are o afacere a lui și că în curând o să câștige atâția bani că n-o să mai aibă unde să-i țină. Și va încerca să-ți demonstreze cât de bine e pusă la punct strategia lor de vânzări, cât de corect e totul, cât de mulți bani câștigă toți oamenii din cercul ăsta. O să-ți prezinte o broșură plină de tâmpenii, despre care-o să-ți vorbească 2-3 ore (și NU, n-o să-și dea seama că ai căscat de 20 de ori și că de alte 20 de ori i-ai spus clar ”nu, chiar nu mă interesează afacerea asta”), complet fascinat de povestea lui, repetând la nesfârșit aceleași argumente învățate pe de rost la seminariile lor.

3. Dacă întrebi un Amway-ist de ce trebuie să plătești intrarea la întâlnirile lor, îți va răspunde (e aceeași placă la toți..) că poți alege să faci ce vrei cu banii ăștia, dar e un câștig pentru tine dacă mergi acolo, e o dovadă că îți pasă de tine și investești în tine (aici încerc să nu leșin de râs). Deci, explicat pentru proștii din afara Amway: e mult mai folositor să arunci bani pe niște cărți pe care le găsești gratis pe net, pe care oricum nu le recomandă nimeni decât ăștia din Amway, e muuult mai folositor să te duci să asculți 2 ore prostiile și poveștile unor oameni slabi de înger decât să mergi în timpul ăsta la o piesă de teatru de exemplu. Evident, dacă nu participi la toate ședințele și întrunirile lor de doi lei, înseamnă că dai cu piciorul unei oportunități imense, că nu-ți pasă de tine, că nu te interesează dezvoltarea ta personală. Haaaaaaaahahah!

4. La un moment dat, va încerca să-ți arate că dacă alegi produsele lor, faci nu știu ce economii. Degeaba te chinui să-i explici (ca pentru proști) că dacă dai 60 de ron pe nu știu ce rahat de produs de curățenie nu înseamnă c-ai economisit luna aia 30% și că poți cumpăra de banii ăia mult mai multe produse, de aceeași calitate. El știe una și bună: chiar dacă o pastă de dinți obișnuită costă 15 ron, tu economisești 30% când cumperi pasta lor de dinți care costă 30 de ron, pentru că pasta lor de dinți e FOARTE CONCENTRATĂ și durează 6 luni! Evident, tu fiind mai prost și neînțelegând multiplele avantaje ale produselor Amway, îi spui că te plictisești repede de gustul unei paste de dinți și simți nevoia să o schimbi odată la 2 luni. Dar nu! Stai! Eroare! Tu nu vezi că dacă nu cumperi pasta lor de dinți, dai cu piciorul unei imense șanse de a economisi sume importante de bani?

5. Nu încerca să explici unui Amway-ist că preferi să cumperi în continuare cosmeticele și produsele de care ești mulțumit și care costă mult mai puțin decât alea pe care ți le bagă el pe gât. N-are sens, crede-mă! Amway-istul va repeta (odihnit creier..): ”da, dar produsele noastre sunt de cea mai bună calitate, sunt cele mai bune, sunt concentrate și durează mult mai mult, deci dacă dai 60 ron pe produsul x de fapt tu economisești 30%”.

6. Nu întreba un Amway-ist cât câștigă în momentul respectiv din ”afacerea lui”, o să-ți spună că el e abia la început, dar maică-sa, mătușa lui sau directorul de la fostul lui liceu câștigă 2000 de euro chiar și în lunile când nu vând nimic. Iar asta e posibil pentru că Amway vrea să te ajute și-ți oferă un procent din vânzările tuturor persoanelor pe care tu le înscrii în rețea (traducere: cu cât mai mulți proști atragi în lumea lor, cu atât mai bogat vei fi).

7. Un Amway-ist adevărat o să-ți arate o schemă conform căreia 10% din populația lumii câștigă 90% din bani și restul 90% câștigă ceilalți 10%. Muahahaha! O singură dată l-am ascultat pe unul vorbind și știu multe, bre!

8. Un Amway-ist adevărat nu e singur în afacerea lui, alături de el sunt și prietena, mama, tata, prietenul cel mai bun, prietenul cel mai puțin bun, vecinul de deasupra, vecinul de sub el. Dacă nu ai atins încă nivelul ăsta, cu durere-n suflet îți spun că mai ai mult până la a fi un diamant veritabil! =))))

9. Orice Amway-ist își salută colegul de breaslă cu ”Go Diamond!” și-o să-ți arate o cărțulie cu ”ultimii diamanți”, unde evident o să ai ocazia să-i vezi și pe părinții lui, cărora el le e recunoscător pentru că i-au oferit incredibila șansă de-a avea propria afacere. Afacere pentru care nu e nevoie să muncești, ci doar să dai din gură și să prostești indivizi mai tâmpiți decât tine și suficient de creduli.

10. Dacă auzi un ins pe stradă lăudându-i pe ”marii scriitori” Kiyosaki sau Ziglair (ăsta mai rar, ce-i drept), probabil ai de-a face cu un Amway-ist convins. Numai ei sunt atât de orbi să nu-și dea seama că teoriile lui Kiyosaki despre afaceri nu fac doi bani din moment ce omul a dat faliment cu toate afacerile lui și-a ajuns să se îmbogățească din vânzarea unor cărți de rahat.

Mă opresc aici, sunt prea multe de spus. Dacă totuși aveți odată 2-3 ore libere și n-aveți pe ce arunca 10 ron, sau dacă vreți să vedeți o comedie bună și nu știți ce să alegeți, vă recomand o întâlnire Amway, dar să fie musai prezenți și ceva diamanți de-ăia de-ai lor!

Tuturor Amway-iștilor, le recomand cu căldură filmul ”Yes man!”. Oricum n-or să priceapă nimic =))))